ПИШЕТ: САТЬЯ ЕО›ТХАН
ФОТО: PIXABAY.COM
ОЖИДАНИЯ
Конфликты зарождаются не потому, что люди – хорошие или плохие, а потому что все они различные. Каждый из нас обладает истинной сущностью – своим Божественным Истинным Я – своим Ментальным Духом. Но также все мы обладаем и Астральной Душой. Она содержит в себе эго-реакции, которые нам мешают видеть истинную сущность других людей, не позволяют их воспринимать такими, какие они на самом деле.
Такой порядок вещей существует, потому что мы постоянно хотим видеть других “не такими”, и сами наделяем их качествами, различными от того, чем они являются в действительности.
Мы требуем от других людей действий, в соответствии с нашими собственными представлениями и ожиданиями. От этого происходят все проблемные ситуации в нашей жизни. Возникают непоносимость, обиды и разочарования.
В момент, когда мы думаем, что кто-то совершает плохой поступок, что-то неправильное, необходимо помнить, что это всего лишь наша собственная субъективная точка зрения. Другой человек имеет другую ценностную систему, другие представления, другой жизненный опыт, накопленный за много лет еще с раннего детского возраста. Действия, которые для нас являются неправильными и плохими, для него могут быть обыденной частью его нормальной жизни.
Когда сталкиваемся с подобной ситуацией, подчас думаем, что необходимо наказать этого човека, а он со своей стороны живет правильно. Ситуация именно такая, потому что все что он делает, подтверждается его жизненным опытом, такие действия являются успешными для него, и если бы это не было для него истиной, то он бы поступал как-то иначе. Не потому что он плохой, а просто потому, что это – его позитивный жизненный опыт.
Что происходит в семейных отношениях? Каждый имеет ожидания от других, думает за них… И что делать если они не оправдывают эти наши ожидания, если не хотят делать точно это и точно как мы этого хотим? Что делать в такой ситуации? Наша психология такова, что необходимо сделать кого-то виновным, найти отрицательного героя, когото плохого, хуже чем мы сами.
Человек должен избавиться от ожиданий! Когда ожидаем от определенного человека что-то, мы не способны принять очевидное. Нужно просто принимать его адекватным образом, чтобы не создавать в ответ собственные эго-реакции. Не нужно быть раздражительными, потому что в процессе конфликта люди теряют свое личное пространство. И после таких конфликтов человек не может быть самим собой, не может делать то, что ему приятно, он обижен на партнера, обижен на себя. И это превращается в ежедневие.
Можно сказать что 95 % населения представляют собой типичных бытовых мазохистов. Мазохистов – потому что сами хотят жить таким образом, хотя могут это променить.
Существует важное слово „диалог”. Казалось бы, что проще – попробуй объяснить свою ценностную позицию своему партнеру, найти способ как жить в такой ситуации. Но ни один, ни другой не готовы к такому диалогу, и проблема не только не решается, но и напротив становится все более трагической. А когда окончательно теряешь любовный магнетизм и желание к партнеру, тогда он превращатся из объекта любви и счастья в досадную мебель, к которой уже привык и ее жалко выкинуть.
Каждая эго-реакция сначала пораждает в нас страх, неосознанный страх, потому что нарушает наши ожидания и нормальное течение событий. Например, представьте себе, что один муж напился в компании вместе со своей женой и другими людьми. Представьте сейчас, что изпытывает его жена? Она изпытывает страх. Но не потому, что ее муж просто напился, а потому что поставил ее в некрасивое положение перед другими людьми. Она теряет самочувствие и поэтому злится.
Большинство эго-реакций построены по алгоритму: неоправданные ожидания – страх – агрессия, а от агрессии страдают всегда обе стороны. Это происходит потому, что агрессия одинаково сильно действует и на агрессора, и на жертву.
Очень ко времени вспомнить одну тибетскую мудрость: „Прости человека не потому, что он заслуживает прощения, а потому что ты любишь себя”. Не прощая других мы злимся и разрушаем себя самих.
Всегда есть выбор! Если человек сядет на сковородку голой задницей, то ему не будет удобно, но он все же продолжит так сидеть. Если кто-то начнет постепенно разогревать сковородку, то какое-то время человек продолжит сидеть. Да, ему станет некомфортно, но он все равно будет сидеть до момента когда станет невыносимо горячо. И тогда он не будет думать и оценивать варианты – он просто соскочит со сковородки. Поэтому когда люди говорят, что они жертвы обстоятельств и не имеют выбора – полная глупость.
Пока мы не начнем уважать свой выбор и выбор других людей, не сможем построить настоящие отношения, не найдем настоящих друзей и не построим счастливые семьи. Так же никогда не будем иметь и личное пространство. Живя в ожиданиях, мы живем в илюзии.
Необходимо уточнить: я не имею в виду, что иметь семью – плохо. Просто большинство людей не готовы строить и иметь счастливые семьи, не готовы жить с другим человеком, не способны принимать и учитывать особенности своего партнера. Они не научены жить так, не научены этому с самого раннего детства.
Когда человек подавляет себя, происходит клеточный стресс, который запускает программу самоуничтожения, убивающую человека изнутри. Резултатом запуска таких программ являются онкологические заболевания, депрессии, хроническая усталость и т.д.
Почему человек делает это? Почему ненавидит себя настолько? Он боится что-то изменить, смиряется с тем что имеет, с тем, что ему знакомо и очень удобно, потому что он боится любой перемены, так как она может изменить его жизнь не только к лучшему, но и к худшему.
Если человек хочет иметь счастливую семью ему необходимо какое-то время пожить самому и понять самого себя. Когда добьется этого, когда поймет, что ему нравится, какой образ жизни ему комфортен и чего ему не хватает наедине с собой, тогда ему необходимо объяснить это своему будущему партнеру. И если его партнер тоже имеет подобный опыт самопознания, то их желания и потребности могут удачно совпасть и дополнить друг друга.
Если каждый будет знать, что другие люди различны и имеют свои особености, которые ему не нравятся (а такие особенности есть всегда), то ему необходимо принять эти особенности с самого начала и не ограничивать свободу другого человека. Тогда возникнет гармония.
Если вы хотите надолго сохранить любовный магнетизм в отношениях, нельзя переходить определенную границу и причинять боль партнеру. Потому что в любом конфликте первая эго-реакция – это месть. Месть близкому человеку удается легче всего, потому что мы знаем его слабости и можем ударить в самые болезненные места. Естественно, что это быстро разрушает отношения.
Человек может быть счастлив в паре с другим только в том случае, если он самодостаточен (счастлив наедине с самим собой). Такие люди создают прекрасные семьи, в которых есть и любовь, и магнетизм, и удовольствия. В сложные периоды такие люди не развивают конфликты, а совместно ищут лучший выход из ситуации. Очень важно в такие моменты не принуждать партнера жить по твоим стандартам, а воспринимать его таким, какой он есть.
Крайне важно чтобы человек жил в свое удовольствие и в комфортной среде, не интересуясь что о нем думают и говорят другие люди.
Когда один человек начинает относиться к жизни серьезно, он становится старым, больным и досадным.
Родители не могут научить своих детей любви, счастливым семейным отношениям или успешности в жизни, если сами не достигли этого.
Человек должен вначале научиться любить и понимать себя, и только после этого любить и понимать окружающий мир. Не любя себя, люди не способны дарить любовь другим и постепенно становятся эмоционально импотентны.
